Cyndaquil

Джатака об Овощном Царевиче

Вольный пересказ «Элрика» в исполнении Джа-Будды

Однажды приехал в страну, где жил Джа-Будда, один афроамериканец — боксёр с показательными боями, и всех там на ринге дубасит. Эти его бои видел Ананда, а потом ему рассказали, что этот афроамериканец в своё время убил свою жену и её любовника. Тогда он подумал: «Как же это плохо, когда ты сам своими руками любимого человека вальнул! Это ж тебе всю жизнь стыдно будет». И так он воткнул, как это плохо, что ему самому от этого плохо стало, и он пошёл и рассказал за это Джа-Будде. А Джа-Будда уже сидел на своём месте вместе со своими учениками. И сказал он: Не только в этой жизни этот боксёр свою жену убивал. Вот послушайте.

Жил однажды в одном царстве царевич. И был он овощ. Причём не просто овощ, а просто VIP-Овощ. Жизнь он вёл овощную. С утра дунет, потом на компе всяких тараканов гоняет, потом кокаин понюхает — кстати, он уже был таким наркоманом, что если не понюхает, то совсем плохо ему будет от ломки. Причём, он ещё в той жизни, которая до этой была, тоже с утра до вечера играл на компе, поэтому у него даже в этой жизни глаза были красные, а ещё он белый весь был, как смерть, потому что в другой жизни он вообще медведем белым был. Ну вот, а ещё была у него тёлка, причём очень сексуальная. А ещё его папаша загнулся, но его царём не сделали — ну кто сделает царём овоща? Хотели сделать царём ещё одного местного боярина, который тоже там тусовался и вообще увлекался вальдорфской педагогикой, вёл здоровый образ жизни и не рисовал фломастерами и хавал только деревянной посудой. И за это царевича ненавидел, да ещё его тёлку хотел.

И вот однажды поехали они вдвоём рыбачить, чтобы рыбу наловить вдвойне. Боярин гребёт изо всех сил, а царевич — как всегда, лежит как овощ. Наловил, короче, боярин рыбы и думает: «А чего это я наловил рыбы, а все скажут, что он наловил, а я ничего не делал. Это несправедливо! Я, может, в клуб юных рыболовов хочу?» И решил он замочить царевича. Начал сначала пинать ногами, но потом понял, что он живучий и решил утопить — если даже он и выплывет, его акулы схавают. И кинул его за борт веслом, как рычагом. И поплыл назад рассказать, что, мол, капут царевич.

А царевича в натуре акула захотела схавать. А водяной там тоже есть хотел, и ему стало интересно, чего же там за корм для акулы. Приплыл он туда и заметил царевича, отогнал акулу веником, вытащил царевича и сказал: «Э, брат, я тебя не дам в обиду, ты меня всегда нахаляву царской коноплёй накуривал. Где ж я её возьму, если ты помрёшь? А всю эту бурду с твоим потоплением замутил этот боярин главный, пошли его отпинаем».

Пошли они и отпинали боярина. А последний на это дело жутко обиделся, взял девушку царевича и эмигрировал с ней в другую страну. Сначала овощной царевич даже ничего не заметил, а потом, когда пришло время эротического массажа, понял, что ему некому делать. Ну, то есть, делать есть кому, но только вот это же не кайфно, когда тебе его делает восьмидесятилетняя уборщица, кайфнее же, когда сексуальная девушка, это даже царевич понимал. И решил он её обратно взять у боярина. А как взять, кораблей-то нет, всё голодающие крестьяне съели — у растаманского правительства даже и не появлялось идеи, что есть они хотят. Созвал он, короче, своего генерала, и водяного позвал, и начал с ними решать, что делать. Тогда водяной подарил ему свой мерседес, который умел ездить по земле и по морю, и вообще, красивый был, с mp3-плеером и кондиционером внутри, и сказал: «Вот тебе тачка. Я как раз в неё движок от Феррари поставил. Дарю, догоняй этого редиску!»

А тут царевич ещё попросил совета у Джа, он же не знал, куда ехать. А Джа подумал, что, с одной стороны, разговаривать с царевичем с небес некультурно, а с другой стороны, ему ранг не позволяет являться лично, и решил он послать ангелов. Но поскольку свободных ангелов не было, он послал большого жука. Прилетел к царевичу с неба жук, такой с косяком из манны, с небесной коноплёй внутри. А царевич ему: «Эй, жук, дай покурить, ещё никогда небесный план не пробовал». А тот ему: «Обломись, мне и так ничего не достаётся, всё ангелы скуривают, а у меня каждый косяк на счету из-за моей харизмы». «А, так это у вас низкая самооценка! — обрадовался царевич — Это всё идёт из бессознательного. Наверно, это ваш отец был уродом, и вы его на себя проецируете». Подумал, жук и решил, что он и правда красавец, особенно по сравнению с папашей, и стал считать себя красавцем, однако конопли не дал потому что для ангелов он всё равно оставался уродом. И стал он вещать: «Мой господин велел помочь тебе, при условии, что ты в своей стране забацаешь много церквей и вообще, молиться будешь чаще. Ну вот когда ты последний раз читал "Отче наш?"» «А, согласен». «Ну ладно, тогда твой враг в двадцати миллионах шагах на север и пяти миллионах шагов на юг от старой берёзы».

Сел, в общем, царевич с ноутбуком в зад, а за руль сел генерал и ещё несколько человек притусовалось. Едут они на тачке и вдруг леший вылезает. Зелёный такой, с похмелья и злой, и заявляет, что эту тачку у него угнали и что вообще он не заплатил за неё подоходный налог, арендную плату и всё такое. А овощной царевич в ответ начал ему за жизнь объяснять, что всё общее. В итоге леший понял, что овощ он и есть овощ, ничего с ним не поделаешь, и оставил его в покое. Только с криком: «Тогда моя тачка не будет ездить по суше, чтобы вам пусто было!» — он оторвал ей колёса, и перестала она ездить по земле, что было не так уж и плохо, поскольку море уже рядом было.

Плывут они по морю, песни поют и корабли рядом проплывающие пугают. А корабли пугаются, думают, что это новый русский летучий голландец. Вдруг приплыли они куда-то, но точно куда надо, это по воле Джа царевич чувствовал. Сошёл он на берег с кокаиновым порошком в зубах и говорит: «Леопольд, выходи! Выходи подлый трус!» Боярина, конечно, звали по другому, но он сразу понял, что его зовёт овощ, чтобы отпинать, а ему этого не хотелось, у него и так попа болела (от прививки от дифтерии, а не от того, что вы подумали, пошляки!) И поэтому он сиганул в ближайший колодец и убежал по канализации.

А овощной царевич уже давно забил на него и собрался чисто погулять — не всё же время лежать, как реальный овощ, но только не увидел открытого колодца и упал туда. А в колодце воды нет, всё свиньи сожрали, только лежит кто-то и медитирует. Царевич поздоровался с ним, а тот спрашивает его: «Кто я? Где я? Чего вообще происходит? Я хочу уйти отсюда». Царевич тоже задумался на эту тему и начал ему втирать про роль человечества, а потом увидел: у него на одежде бумажка, на которой написано, что брахман он из южных королевств, и сказал ему это. А заодно то, что можно из колодца вылезти. А тот явно чего-то перебрал и отвечает, что он, в общем-то, выйти хочет, но ему вообще-то в падлу куда-то подрываться и вообще в падлу чего-либо делать. Поскольку царевич был благородным, он предложил вытащить брахмана, но тот заявил, что ему в падлу даже нестись куда-либо на руках. Тогда овощной царевич полежал рядом, а потом воткнул, что очередной ширки-то он с собой не взял, и вот уже ломка скоро, и пошёл искать чего-нибудь в пещере. А тут видит боярина вредного и дерево конопляное горящее, это им типа Джа так явился, прямо как в Библии, и говорит этот несгораемый куст, мол, выломайте из меня меч, и после этого можно будет уже ни о чём не париться. Стали они оба рубить себе меч, боярин — топором, а царевич — зубами, так как не нашёл ничего более острого рядом. Выдолбили они мечи одновременно и стали ими рубиться. Правда, эти мечи ввиду соответствующих архитектурных способностей создателей были больше похожи на обрубленные брёвна. Вскоре оказалось, что мечи и правда волшебные, и вскоре обоим противникам стало настолько хорошо, что вскоре они оба валялись рядом и ловили каждый свой глюк.

А вот тот лежачий брахман пролежал так полдня и ему уже стало незападло ходить, и он пошёл узнать, где его новый друг. Увидев лежачих людей, он решил помочь царевичу, которого узнал по тому, что он валялся, как овощ. (Боярин в это время валялся культурно) Отпинал он злого боярина, а царевича поднял на ноги, и тот сразу от такого резкого движения пришёл в себя и решил не добивать боярина, потому что тот принял все его условия. Просто он его при вопросах тряс, и у него голова моталась, как положение «да», вот царевич и решил, что его недруг принимает все условия. Поскольку всем было лень вылезать из колодца, в который к этому времени генерал доставил верёвочную лестницу, царевич вознёс очередную молву, и Джа их услышал. Прилетел опять тот же жук и аккуратно их вынес из колодца. А от свежего воздуха очнулся и злой боярин, который, конечно, даже не подозревал о том, что принял все условия конкурента, и поэтому он взял потенциальную царевну и угнал водяной мерседес, поехав на нём домой. А царевич с генералом и ещё тусняком сели на линкор и поехали вдогонку. Ехали они гораздо медленнее того мерса, но овощ не жаловался — у него там был и свой компьютерный клуб, и кокаин, и много чего другого для овощной жизни, причём всё то же самое в тройном размере давал конопляный меч. Когда он, наконец, приплыл, он нашёл злого боярина в своей комнате и поняв, что тот реально обнаглел, как огрел его конопляным мечом, что тот и пикнуть не успел, как превратился в мокрое место. Только вот удар он не рассчитал, да и как это можно было сделать, если у него всегда руки тряслись, и прибил заодно свою любовницу. Погоревал он, помолился Джа за её упокой и стал снова вести овощной образ жизни. На этот раз ему уже никто не мешал. А его страна в это время проголосовала за парламентскую республику, и стал там править премьер-министр, только царевичу об этом не сказали. А брахман тот стал очень известным, благодаря рассказам о том, что он видел в колодце, его труды стали читать даже в стране овощного царевича.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: В то время овощным царевичем был этот афроамериканский боксёр, подругой царевича — его жена, вредным боярином — её любовник, добрым водяным был я, лешим — Абрамович, генералом — кшатрий Харикеша, брахманом из южных королевств — брахман Пилорама, жуком был ангел небесный, конопляным мечом была боксёрская перчатка, а новым премьер-министром, который долго думал над поступком царевича, был Ананда.

Тут его любимый ученик Ананда встал и сказал: А как может так быть, чтобы посланнику Джа было чего-нибудь жалко для смертных? А Джа-Будда ответил: А мы же созданы по их образу и подобию — когда у нас всё есть, мы делимся, а когда у нас чего-нибудь мало, каждый всё себе загребает, вот и они так же. Просто ты раньше не встречал ангелов, у которых чего-то мало.

Текст размещён с разрешения автора.

Наверх