Cyndaquil

Про человека за бортом

Плыли один раз по морю пираты. Ну не те пираты, которые диски копируют, а обычные пираты, которые даже что такое диск-то толком не знают. Накурились со вчерашнего улова и теперь со всяких мест на море втыкают. Вот вперёдсмотрящий смотрит и думает: «Когда же остров. Вот приедем на остров и совсем в каку раскумаримся. Обломно только, что островов уже давно нет. Хотя с другой стороны, что такое остров? Клочок суши посреди моря. А корабль наш ведь тоже суша, значит, он остров. Но с другой стороны, он не стоит, а плавает. Хотя тот остров, где мы конопли позавчера нарвали, тоже плавает, но его называют островом, значит, не в этом дело. А может тогда остров — это где растёт конопля... Тоже нет, ведь в Антарктиде не растёт конопля. А у нас как раз растёт в горшочках. Что же тогда? Может, остров земляной, а корабль деревянный. Хотя, у нас на корабле есть немного земли, а на островах часто бывают деревья. Но всё же мы называем корабль кораблём, а остров островом». Думал он так очень долго и, наконец, решил, что остров и корабль — это то, как их решил назвать Джа. Решил он так и успокоился. Но не надолго, так как матрос Очкарик вдруг заорал:

— Человек за бортом!

«Да, хороший глюк, — подумал вперёдсмотрящий — это же сколько курить надо, чтобы зелёные человечки за бортом появились». И начал он ржать над Очкариком. Ржал долго, но потом воткнул, что как раз Очкарику вчера курить не дали. Неужели он такой крутой медиум, что может накуриваться без травы? Вряд ли, он же тупой, как пробка. Тогда может и правда человек за бортом. Посмотрел — и правда человек за бортом. Весь такой неадекватный, странный, барахтается и матерится. «Ну и пускай принимает ванну! — подумал вперёдсмотрящий. — А я посмотрю, как он барахтается, и пополню свои познания в русском мате». Короче, смотрел он так, ржал, пальцем показывал (ну он просто по жизни человеком весёлым был, потому и вперёдсмотрящим поставили. Вот например, есть же разница, ведь пессимист говорит например: «Какой ужас! Мы налетели на риф!» — и паникует, и все от этого паникуют. А вот весельчак скажет например: «Мы налетели на риф! Как круто, давайте чинить!» — и сам уссывается над своей фразой. А все от этого сразу заморачиваются и начинают чинить корабль, и вскоре он уже плавает), и вскоре ему стало так смешно, что он сам упал в воду. Тогда он, конечно, начал кричать, чтоб его подняли на борт. Ему кинули якорь, а он не воткнул и начал ржать над якорем, мол, на фаллос очень похож. Хорошо, что человек за бортом сразу понял, что ему делать — взобрался по якорю с вперёдсмотрящим на плече. А в это время Очкарик подумал: «Вот ещё одна прорва, небось жрёт как свинья и курит, как паровоз, вот из-за таких мне ничего не достаётся!» — и попытался спихнуть за борт новенького, но тот сам спихнул его в воду.

— Ну вот и отлично, — сказал капитан, — он нам всем уже надоел. Теперь вместо него матросом будешь. Только надо сначала тебе собеседование замутить.

Просто сейчас все крутые фирмы при приёме на работу устраивали собеседования, а капитан тоже хотел быть крутым, вот он и пытался устраивать собеседования. Правда, он по накурке и двух слов связать не мог, но крутым быть всё равно хотелось. Проводил он гостя в свою каюту, где уже был старпом, забили они втроём косяк, и когда капитан раскумарился, то сказал:

— Ну скажи чего-нибудь.

— Ме, — сказал гость.

— Чего ме, что это такое.

— Ну, так козы говорят, ты что, не знаешь?

— Знаю, а причём тут это?

— Ну ты же сказал, чего-нибудь сказать. Вот я и сказал «Ме».

Тут вмешался старпом:

— Да он не это имел в виду, скажи, кто такой, откуда будешь.

— А, ну это можно. Я, видите ли, Вечный Воитель, герой с тысячью лиц. Меня звали Джон Дейкер, Похоронный агент Степан, Джа-Будда, Емельян Пугачёв, Мыша, Омар Хайам, кролик Квикки, Настя Чертановская...

— Ладно, всё, я уже загрузился. Я просто не воткнул, ты чего, баба или трансвестит?

— Да сам ты трансвестит. Это я в прошлой жизни ими был, а сейчас я мужик.

— И как мне тебя звать, я все эти имена не запомню.

— Да я сам от них устал, называй, как хочешь.

— Хорошо, будь... — капитан окинул взглядом комнату в поисках какого-нибудь подходящего предмета-имени, и его взгляд упал на чайник. — Чайником будешь.

— Да сам ты Чайник! — обиделся Воитель, но было поздно, кличка приклеилась.

Потом старпома торкнуло:

— А чем докажешь, что Воитель? Может, ты просто обкурился и пургу несёшь?

Тогда Чайник достал из кармана ржавую открывалку и заявил, что это его крутое оружие. Посмотрели на открывалку капитан со старпомом и подумали: «В натуре, он Воитель. Такая крутая открывалка только у Вечного воителя бывает». А он им за такое признание открыл все бутылки с пивом. Дело в том, что они взяли в плавание дофига бутылок с пивом, а открывалку забыли. А поскольку они все были высокоморальными людьми, то им не позволяла совесть взять и разбить бутылку.

Потом Чайник задумался и спросил:

— А куда мы плывём?

— Это сложный вопрос, — ответил капитан, — надо подумать.

Капитану принесли ещё косячок, он подумал и сказал:

— Да, это сложный вопрос. И мне, кстати, тоже интересно. А ты, старпом, не знаешь?

— Буль-буль, — сказал обкуреный старпом.

Тогда они пошли к вперёдсмотрящему.

— Куда мы плывём? — спросил его капитан.

А тот, пыхтя косячком и дико смеясь, как всегда, заорал:

— А мы плывём на фиг!

Постояли Чайник с капитаном и повтыкали, куда это — на фиг.

— Нет, — заявил Воитель, — на фиг — это не позитивно, позитивно — это в Танелорн.

Теперь уже настала очередь капитана со старпомом втыкать, куда же это — в Танелорн. Завидев их замешательство, Чайник пояснил:

— Ну это такой крутой город, там бананы растут везде, лигалайз там. А ещё друг там у меня живёт, позитивный такой, он нас всех на халяву накурит.

Посовещалась команда и решила, что в натуре надо плыть в Тнелорн. На вопрос, где это, Чайник почесал репу и сказал:

— На севере.

Поплыли на север. Два часа плыли и ничего не встретили. Тогда Чайник сказал:

— А может и не на севере.

Поплыли не на север. Когда они проплыли такое же расстояние, вдруг в небе появилась дырка и из неё на корабль посыпалась стая бешеных обезьян. Поскольку команда была обкуренной, они подумали, что это глюк, но потом поняли, что неправы, когда одна из обезьян откусила матросу голову. Тогда они с криком «На абордаж!» ринулись на обезьян, вооружившись швабрами. Но обезьяны были явно сильнее и побеждали. Тогда в бой вступил сам Чайник. Это зрелище поистине внушало ужас — небритый опухший мужик, с косяком в одной руке, так как выбрасывать было жалко, и со своей ужасной открывалкой в другой. Его открывалка лучилась демоническим огнём и отрывала головы врагам, как пробки бутылкам. Вскоре битва была закончена. Крича благодарности Джа, Чайник стоял, весь в крови врагов на их трупах, сжимая в руке ржавую зажигалку. Из команды корабля не выжил никто, кроме вперёдсмотрящего — до его вороньего гнезда обезьяны просто недопрыгнули. У него была сломана нога, но лишь от того, что он, смеясь над обезьянами, упал на палубу. Ну, это, в принципе, правильно — оптимисты всегда выживают. Выбросили они, короче, трупы за борт, разделили друг с другом косяк и поехали дальше искать Танелорн, на этот раз — на западе.

А попали ли они в Танелорн? Не знаю, но туда пока ещё никто не попадал.

Текст размещён с разрешения автора.

Наверх