Танелорн ▶ Рассказы издалека ▶ Стёб ▶ "Анекдоты"
Анекдоты
new
Много было знаменитостей с инициалами J. C. А самая-самая суперзвезда — Джизус Крайст...
new
Карл Голограммер.
new
Карл Гортхауэр.
new
Карл Глюкауэр.
new
У Карла Глогауэра были проблемы в личной жизни. Поэтому у него не было детей...
...пока он не догадался сходить к столяру Джузеппе и не одолжил у него полено...
new
Пришёл Карл Глогауэр к гадалке:
— Расскажи мне — как я умру?
— Тебя распнут на кресте.
— Господи Иисусе, спаси и сохрани! — воскликнул Глогауэр, испуганно перекрестившись...
new
...и постившись сорок дней и сорок ночей, напоследок взалкал.
И приступил к нему искуситель... и Карл сказал: Ариох, без тебя тошно, шёл бы ты к Элрику.
new
В Капернауме Глогауэр исцелил расслабленного... Откуда ж ему было знать, что Будда просто медитирует?
new
В Капернауме Глогауэр исцелил расслабленного: он его просто похмелил.
new
Глогауэр напряг расслабленного.
new
С той поры как Глогауэр пришёл в Капернаум, все боялись расслабиться, а то как начнет исцелять!
new
Вариант:
— Хрен вы у меня теперь расслабитесь, — сказал Глогауэр, войдя в город Капернаум.
new
И в земле Генисаретской Карл исцелил ещё троих: первому вылечил руку и глаз, второму вынул камень из головы, а третьего излечил от альбинизма.
new
Место, где Глогауэр накормил пять тысяч человек двумя рыбками и несколькими булочками, и стало первым Макдональдсом.
new
Вариант:
«Накормить пять тысяч человек двумя рыбками и пятью хлебами? Легко — я ведь когда-то работал в Макдональдсе», — подумал Глогауэр.
new
Во время Нагорной проповеди Карл с ужасом понял, что опять всё перепутал и рассказывает слушателям об основах буддизма.
new
— Ну наконец-то твердая почва под ногами, — сказал Глогауэр, уставший от хождения по воде.
new
И только руки Глогауэра были прибиты к кресту, как у него жутко зачесалась макушка. Вот тогда он и понял, что такое настоящий облом.
new
Глогауэр посмотрел вниз — на римских солдат, играющих в кости у основания креста: «Жаль, руки заняты, я бы им показал класс».
new
«Вот и докосплеился», — подумал Глогауэр, вися на кресте.
new
«Жизнь-то удалась», — подумал Глогауэр, вися на кресте.
new
Карл Глогауэр, прибитый гвоздями к кресту, отчаянно пытался вспомнить: что же ему сейчас полагается говорить, согласно Евангелию от Матфея?
— «Боже мой, Боже мой, зачем ты меня оставил»... а как это звучит по-арамейски? «Элияху, Элияху»... а, нет, «Ариоху, Ариоху»...
Карл Глогауэр, вися на кресте, воскликнул:
— Жажду!
Римский солдат поднёс к его лицу губку, вымоченную в уксусе и жёлчи.
— «Свершилось, бли-ин... — кисло поморщился Глогауэр. — В смысле, допрыгался...»
new
...если бы Глогауэр попал не в Иудею, а в Мелнибонэ — тогда бы он узнал, что такое НАСТОЯЩИЕ муки...
new
...и пошёл князь Мирослав Коромко на прогулку по Мультивселенной.
И повстречал он жён-мироносиц.
— Вы куда это идёте? — спрашивает.
— Да вот тут Карл Глогауэр недавно умер... мы несём миро для похорон.
— А, ну-ну. К Люциферу зайдите — он вам Чашу для поминок даст...
new
— Христос воскресе!
— Воистину воскресе! — отвечает Карл Глогауэр
new
Пришёл Карл Глогауэр к воротам рая, а его впускать не хотят.
— Поймите, — кричит, — я же и есть Иисус!
А его всё равно не пускают. Идёт мимо фон Бек:
— Не бойся, помогу, — и стучит в ворота: — Эй, впустите, я вам Грааль принёс...
— А это кто с тобой?
— Да так... тип один, сексуально озабоченный. Но он мне в походе помогал, вообще-то... — соврал фон Бек.
— А-а... Ну тогда — милости просим!
«И увидел я отверстое небо, и вот конь белый, и сидящий на нем называется Карлом Глогауэром, Который праведно судит и воинствует... Из уст же Его исходит Чёрный Меч, чтобы им поражать народы. Он пасет их Рунным Посохом; Он топчет точило вина ярости и гнева Бога Вседержителя».
new
«Эх, — подумал Глогауэр, увлеченно читая Евангелие, — жаль, что я не мог захватить тогда телевизор или пылесос — вот это были бы чудеса!»
new
«М-да, — подумал Карл Глогауэр, перечитывая Евангелие от Матфея, — хорошо, что они не понимали, что я на самом деле кричал, когда мне забивали гвозди в ладони».
new
«Однако, как много нового я узнал о себе сегодня», — проворчал Глогауэр, откладывая в сторону томик Нового Завета.
new
Глог-блог. Сокращенное название Евангелия.
new
— Так, Карл, рассказывай, где ты шлялся и откуда взялись эти дырки у тебя в руках.
new
Встретились однажды Карл Глогауэр и Карл Маркс.
— Иисуса Христа не было! — говорит Маркс.
— Ты это кому-нибудь другому расскажи, — усмехается Глогауэр...
new
Когда Глогауэр в следующий раз собрался посетить прошлое, несколько крупных компаний сделали ему весьма интересное предложение, и поэтому на Тайной Вечере он поил апостолов Кока-Колой, а на кресте его распяли в майке Адидас и джинсах Ли.
new
Карл Глогауэр сел в машину времени, прилетел в другую эпоху, и попытался там обжиться...
...и вскоре люди Средиземья могли видеть, как из пещеры в горах выползает некое существо, почти без одежды, худое и с потемневшей кожей, и бормочет что-то типа «глогум-глогум-глогум»...
new
— «Пикник на обочине»! — сказали братья Стругацкие.
— «Завтрак на траве»! — ответил Эдуард Мане.
— «Завтрак в руинах»! — парировал Муркок.
new
Идёт Карл Глогауэр и поёт:
— Если другом ты любим,
Быть неплохо голубым...
Плыть по небу голубому,
Помогать в беде любому,
Осенять народ крестом —
Цель Глогауэра в том!
new
Встречаются двое.
— Ты кто?
— Я — Мэлдун, из рассказа Муркока «Руины».
— А я Карл Глогауэр. Из «Завтрака на руинах».
— Ах ты такой-сякой! — вскричал Мэлдун. — Кто тебе позволил на моих руинах завтракать?!
new
«Завтрак туриста на руинах».
new
— Все мои беды начались с того, — вздыхал Глогауэр, — что какой-то негр предложил сфотографировать меня на руинах. То был поистине чёрный день для меня...
new
— Ох уж эти фотолюбители, — вздыхал Глогауэр.
new
— Этот негр снял меня на руинах, — сказал Глогауэр.
Желающие могут пополнить коллекцию:
